Tiempo de heroesmegos (X)

El gran delantero David Nebot, que iba a un curso por encima del nuestro, perdió a su madre de pequeño. Un golpe bajo. Un día, jugando un partido de fútbol, Nebot tuvo un roce con nuestro defensa Sergi Ros. Forcejearon y, en fin, Ros acabó llamándole hijo de puta. No como en Andalucía, que dicen que no pasa nada; le llamó hijo de puta como se llama hijo de puta en Cataluña. Primero fue un puñetazo, luego otro, y otro y otro y otro... Nebot había perdido el control. Le dije a Castells, el más fuerte de la clase, que hiciera algo o nos quedábamos sin defensa. Castells se plantó frente a Nebot y le dijo que Ros ya había recibido suficiente. O que ya había tenido bastante. Pero Nebot no parecía tener suficiente. Se había vuelto loco o medio loco. Se deshizo de Castells y persiguió a Ros por todo el patio. Lo fabuloso es que los tres chavales más veloces del cole eran, precisamente, Ros, Nebot y Castells, así que al resto nos fue casi imposible seguir la pelea. Era llegar a un sitio y salir otra vez corriendo. Benito sentía algo de rabia por la tunda que le estaban dando a Ros, que era catalanista pero buena persona. Benito, no obstante, sabía que Nebot era un mal enemigo y se sacudió la rabia con Agustín, que dijo en voz alta: “Es que es pa’ darle, coño, es que es pa’darle”. La hostia que Benito le dio a Agustín, mano abierta y a la carrera, puso fin a los comentarios y las apuestas. El coro se tranquilizó y, extrañamente, Nebot dejó de sentirse arropado. Al poco, se derrumbó llorando mientras Ros, ya a salvo, se limpiaba la sangre y el sudor. A la salida, Nebot le pidió perdón a Ros, que todavía temblaba. Fue la pelea más larga que hubo en el cole. Llarch se lamentó por el parón del partido, por el parón de las decenas de partidos que se jugaban en el patio a la misma hora: “Hoy que estrenaba bambas”.

El fútbol. Los partidos duraban de 1 a 3, las dos horas de patio que teníamos después de comer. Se jugaban, ya digo, muchos partidos. Había ocho cursos y dos clases por curso. Alrededor de ciento cincuenta niños que, salvando a los maricones, a los subnormales y a David Farré, no hacían otra cosa que jugar al fútbol. Y campos, lo que se dice campos, no había ninguno.

Un día, mientras andábamos por el viejo pabellón camino de la revisión médica, el gran Tuto dijo que olía raro. Castells dijo que sí, que tenía razón. Todos empezamos a olisquear como perros. Entonces Tuto nos hizo callar:
-¡Huele a coño!
Tuto era repetidor y, al parecer, había olido algún que otro coño. Castells le dijo que tenía razón, que a lo que olía era a coño. Y Álex López, que sí, que sí, que a coño. Y Carlos Salvadó, que a coño. Y Farré, cómo no, que a coño. El pabellón, definitivamente, olía a coño.

Farré decía que a las tías les metían el dedo para ver si seguían siendo vírgenes. Que por eso olía a coño en el viejo pabellón. 
En sexto, la revisión médica de las tías no se hizo en el viejo pabellón, sino en un cuarto al lado de las cocinas. No había más que saltar la valla de alambre del foso y asomarse a una ventana. La idea fue de Farré. Yo no llegué a saltar la valla del foso. Me quedé colgando de un pincho por el dedo y ahí estuve hasta que llegaron dos profes y el conserje. Para liberarme tuvieron que cortar con unas tenazas de medio metro el anillo de mi comunión, un sello cojonudo de oro macizo. Hice la comunión en la catedral de Barcelona. Fue un día feliz. Comimos en el Montseny con un montón de familiares y, después de comer, yo me fui con mi abuelo al coche, a escuchar el carrusel deportivo. El Huelva ganó 5-3 al Athletic de Bilbao. Con el tiempo, me enteré de que era el único de la clase que había hecho la comunión. A las tías no las cuento. De lo del anillo no me quedó ninguna cicatriz. En el momento en que el conserje cortó el anillo, había unos ochenta chavales mirando. Eso me dijo Farré, yo estaba de espaldas a la afición y sólo oía la voz de Castells: “Tranquilo, Jose, no te preocupes que todo saldrá bien”. Hasta ese momento no me había preocupado.

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